Терпение, это искусство скрывать нетерпение.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца. Мне хватит?
Жена.
— А что их можно съесть?
Съесть нельзя, а полизать можно!
— Ну и замечательно!
Утром полижешь себе на завтрак.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты года.
приколыЯ своего кота называю Пенопласт.
Сколько раз топил, все равно всплывает.
— А я своего кота Бумеранг, куда его ни забросишь, всё равно возвращается.
А мы своего называем Звездочет.
— Да вы просто садисты!
Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Жена стоящая перед зеркалом у мужа спрашивает:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

Муж застал жену с любовником и говорит ему:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня было ружьё, я застрелил бы, но у меня нет ни того, ни другого.
— Что мне с тобой сделать?!
А ты меня забодай!

Врач пациентy:
— Не будете пить, то подлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Пьяный мужик шёл ночью через кладбищу.
Упал в вырытую могилу.
Выбраться не смог и заснул.
Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Мимо идет сторож заглядывая в могилу спрашивает:
— Ты чего трясешся?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?

Летит Змей горыныч над лесом,
Смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Еще нет.
Тогда подержите мою кружку пива.

Только соберешься разбогатеть то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

юмор

Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче.
А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девчонке молоденькой членом в лицо тычет!
Хорошо что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне.
— Это моей жене.

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.