По статистике, 83 процента женщин, имитируют похудение.

anekdoty korotkie 18

С женского форума. Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

Анекдот подруге.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем.
Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Ну, вот и Коля не смог.
Анекдоты самые смешные, до слез. Читать самый свежий и очень смешной, анекдот дня 2017. Новый выпуск коротких анекдотов бесплатно.
самые смешные анекдоты до слез
Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, не тяни, садись в свой экскаватор и дуй в карьер!

Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Анекдот свадьба.
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Нет.
— А эту?

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

Крайняя степень склероза, это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь, я туда или оттуда?

до слез анекдоты смешные 17

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Анекдот похудение.
Любимый, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Я вас просто не понимаю, говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне, а моей жене.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва, Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

анекдоты смешные 18

Анекдот про мужа.
Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.

Приходит мужик в бар заказывает стакан водки и наперсток.
Наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человека.
— Ну Серега, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!