Анекдоты свежие смешные до слез

анекдот смешной до слез читать на картинке

Смешные анекдоты до слез

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
Отлично! Сахар это сила, молоко энергия!
— Ну, а ром?
А ром это мысли, куда применить силу и энергию.

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Дочери на выпускной купили платье.
— Мама, а что это за материал?
Это чистый шелк, доченька.
— Какое великолепие и все это дает какой-то невзрачный серый червяк.
Дочь ну разве можно так об отце?!

Анекдоты свежие смешные

Домашняя еда лучше ты хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке.

анекдот самый лучший на сегодня читать в картинкеМуж говорит жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки.

Студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Доченька моя и где же он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай пятьсот рублей.
Это зачем?
— Я их поменяю.
На сколько?
— На четыре.
Это по какому курсу?
— По математике.

Блондинка пишет эсемес подруге.
— Еду к тебе в гости!
Чайку приготовишь?
Та ей отвечает.
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа, а почему у нее такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!

Заходит сосед по даче к соседу с топором.
И говорит.
— Привет, помнишь, ты со злости бабку ворожею на меня натравил?
Я, да что ты, когда это было?
— Да ладно, вся семья моя видала,
Когда мы сажали в огороде, а она нашептывала возле забора.
— Xyй вырастет, xyй вырастет.
А потом все саженцы у нас сгнили.
— Так а че ты радостный то такой?
Ну его этот этот огород,
Xyй то как вырос!

Свежие анекдоты на сегодня

Денег отложенных на черный день хватило лишь на половину дня.

самый свежий анекдот читать с надписьюHа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.

Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.

Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
– Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Читать полностью ...

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Свежие анекдоты на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней.
Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Подъезжает богатырь к развилке с камнем.
На камне написано.
Прямо поедешь, смерть свою найдешь.
Направо поедешь, покалеченным будешь.
Налево поедешь, быть тебе битым.
Задумался богатырь.
Тут сверху голос неоткуда.
— Ну ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь отгребешь.

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.

Вас уже оперировали?
Спрoсил врач.
— Да.
Hу и как?
— Тридцать тысячи.
Я имею в виду, что у вас былo?
— Только oдна тысяча.
Вы oпять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Цена слишком высокая.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Книги, это неиссякаемый источник, кульков для семечек.

анекдоты в картинках смешные до слезНарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
И я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

На остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.

На таможне.
Таможенник говорит туристу:
— Алкоголь, оружие, наркотики?
Нет, спасибо.
— Если можно, то чашечку кофе.

Мужики, вы откуда будете?
— Мы?!
Да мы хоть хоть откуда будем!
— И из горла будем!
самые смешные анекдоты случайно анекдот дняВ аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Пришел парень на дискотеку.
Увидел там симпатичную девушку решил с ней познакомиться.
— Девушка, вы танцуете?
Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
Плету, вяжу и вышиваю крестиком.

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.

У официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

Самые смешные анекдоты до слез

Если у вас не в деньгах счастье, то отдайте их соседу.

смешные анекдоты до слез картинки читать бесплатноДеревня, у забора на кусту спелые ягоды.
— Можно их есть?
Спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, предлагает старший брат.
Если тётя на скамейке закричит,
— значит съедобные.

Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция?
Да, ерунда.
— С наркозом скучно.

Алло!
— У Вас есть березовые веники?
Нет.
— A дубовые?
Нет у нас веников!
— Это баня?
Нет!
— Тогда чего трубку снял?

Из показаний в полиции.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру, Семеновых.
Закрыв гражданку Семенову в ванной, они вместе с гражданином Семеновым
— Распили две бутылки водки.

Лето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

Тоска не от недостатка мужиков, а от отсутствия одного любимого.

Читать полностью ...

Анекдот дня самый очень смешной сегодня.

анекдоты читать в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные и прикольные.
Здравствуйте, а ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
Значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.

Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговаривают две подружки.
Одна рассказывает.
Вчера решила пошутить над своим мужем.
Положила ему в карман свои трусики,
— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Другая спрашивает.
— Ну и как, шутка удалась?
Да удалась, он во всем признался!

Анекдоты самые смешные до слез

Книги это неиссякаемый источник кульков для семечек.

ржачные анекдоты читатьОфицер отчитывает рядового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
Твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
Во вторых, она меня сильно любит,
И в третьих, она тоже сидит.

Встречаются два приятеля на остановке.
— Привет!
Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Троллейбус.

Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Муж c женой идут мимо ювелирного.
Жена:
— Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу!
Муж:
— Может тебе мои носки показать?!

Новые анекдоты на сегодня смешные

Вам со мной будет очень стыдно но не скучно.

анекдоты лучшие читать с надписямиВовочка объявляет отцу:
— Па я женюсь.
Отец:
— На ком сынок
На Алексеи.
Отец:
— Так это же пацан!
Вовочка:
— Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Идет об долбаный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Приятно лежать на голом полу особенно если он противоположный.

Читать полностью ...

ЧИТАТЬ ЕЩЁ ...