Анекдоты новые

novye anekdoty

Анекдоты самые смешные до слёз

Читаем супер выпуск новейших анекдотиков, самых современных.Лучший анекдот всех времен и народов.

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!

Новенькие ржачные шутки

novye anekdotyВстречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!

После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.

Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

Новый жизненный анекдотец

novye anekdotyЖена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?

Читать полностью ...

Анекдоты про понедельник смешные

klassnye anekdoty

Понедельничные анекдоты свежие

Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень старых и самых современных. Лучший анекдот всех времен.

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ааах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ооой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!
Актуальные анекдоты на злободневные темы.

На приеме у доктора.
Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
Вы дротист?
— В смысле?
Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
— Как приду домой, сразу лягу спать.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серит.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
Но могу предложить карандаш.

Новый анекдот утром в понедельник

klassnye anekdotykiВстречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но час возвращается,
И говорит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Из разговора двух импотентов,
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!

Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?

Приходит домой офицер со службы.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
За должность сын, за звание и за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!

Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок.
— Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, сер.

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Мам я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик мама,
Ему уже сорок пять.

Вовочка не может открыть консервы.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу,
— Перед красивой, трусы.

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли потанцуем!

Hа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.

Смешной юмор про понедельник

ponedel'nik pro anekdotyНа суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.

Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в х0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Читать полностью ...

Для взрослых пошлые и смешные анекдоты

poshlye anekdoty

Очень смешной пошлый юмор

Читать анекдоты бесплатно самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и новых анекдотов.

Старый замок.
В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах
— Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не могу, у меня хозяйство, огород, корова.
Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею
— Я не буду
— Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь? Она головой мотает.
— И че дальше было?
— А че дальше?
Смотал шланг, закрыл бак и уехал.
А то бензина дай, да еще и сам соси.

Анекдоты свежие смешные пошлые

Poshlye anekdotyДед у своей старухи спрашивает:
— Послушай,
Мань.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого.
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?
— Прямо скупая!
Похороню не хуже олигарха.
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет.
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!
Куда-же ты собрался!
— Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, @б твою мать!

Садится женщина в такси на заднее сиденье
И забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что!
У меня некоторые член сосут, мне его что на капот повесить?

А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкcа!
— Хорошо, месяц без ceкcа.
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому:
На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну быстро отсоси у меня.
Девушка с перепуга пососала. Мужик кончил, снимает маску и говорит:
— Видишь Машенька, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Много анекдотов для взрослых

poshlye anekdoty smeshnyeДевочка и парень на свидании
— Сделаешь мне мин@т?
— Давай в следующий раз.
— Почему?
— Нууууу. Я не очень хорошо умею.
— Хуясе! А к следующему разу где научишься?

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

Мужик был на встрече выпускников
Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот эдарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот эдарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
— Э-эх, когда же ты у меня эдарасом станешь?

Жена мужу, перед ceкcом
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!
Вот это — мотивация.

Читать полностью ...