После двенадцатого мая начнутся первые послабления карантина.
Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был.
Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член.
Не помню, что я выбрал.
Девушка:
— Да, все ты помнишь!
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.
Мой мужик неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Алло!
Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
— Нет!
Почему-у-у-у?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком!
С Новым годом! Желаю целый год находиться в круговороте счастья, любви, успеха и радости. Пусть чудеса случаются, а мечты всегда сбываются!
Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
Как так не в порядке?
— Вот он я, третий справа.