Умный воспринимает критику как инструкцию, дурак как оскорбление.
Анекдоты прикольные картинки и статусы
Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
Прикольные анекдоты смешные до слез читать бесплатно
Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка, закройте пожалуйста окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
Городское кладбище.
Надпись на могильной плите.
— Здесь покоится известный одесский стоматолог.
Ицхак Рафаилович Штернкукер.
Его сын Йосеф очень скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.
Анекдоты свежие смешные до слез
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Поспорили два еврея.
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Рассказывает мужик побывавший на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?
Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время. Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин говорит слуге.
— Дай сюда свечку и ложись на мое место, а сам со свечкой встал у кровати.
Спрашивает.
Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге.
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен,
Что семейные трусы именно так нужно носить?
Диктант в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово, гальку, писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово, галька, с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему, галька, пишется с маленькой буквы.
Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю.
Разговор двух приятелей.
Один рассказывает.
— Познакомился недавно с девушкой девяносто шестьдесят девяносто.
Модель, что ли?
— Да нет, настоящая.
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила.
Парень играет с девушкой.
Было у царя три сына.
Две блохи разговаривают.
Отец говорит Вовочке.
Вовочка, а кем твой папа работает?
Баба Яга сидит на пне и орет: