Умный воспринимает критику как инструкцию, дурак как оскорбление.

слушать анекдоты про вовочку новые самые смешные до слез слушать

Анекдоты прикольные картинки и статусы

Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
Прикольные анекдоты смешные до слез читать бесплатно
очень смешные анекдотикиКупе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка, закройте пожалуйста окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

Городское кладбище.
Надпись на могильной плите.
— Здесь покоится известный одесский стоматолог.
Ицхак Рафаилович Штернкукер.
Его сын Йосеф очень скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.

Анекдоты свежие смешные до слез

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

анекдоты про вовочку новые самые смешные до слезПоспорили два еврея.
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Рассказывает мужик побывавший на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время. Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин говорит слуге.
— Дай сюда свечку и ложись на мое место, а сам со свечкой встал у кровати.
Спрашивает.
Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге.
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты

самые смешные анекдоты до слез короткие читатьСегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен,
Что семейные трусы именно так нужно носить?

Диктант в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово, гальку, писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово, галька, с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему, галька, пишется с маленькой буквы.
Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю.

Разговор двух приятелей.
Один рассказывает.
— Познакомился недавно с девушкой девяносто шестьдесят девяносто.
Модель, что ли?
— Да нет, настоящая.

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила.

Читать ещё ...

Это странное чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

самый лучший анекдот на сегодня

Самый свежий анекдот дня на сегодня

В купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
Очень приятно!
— Иван, москвич.
Здоровеньки булы!
— Микола, запорожец!
Вахтанг,
— Мерседес бенц.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.
картинки анекдоты смешные приколы с надписямиПарень играет с девушкой.
Парень.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
Девушка.
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.

Отец альпинист рассказывает сыну историю.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие

В зоопарке очень стеснительные животные, терпят до закрытия.

прикольные пошлые картинки и фото анекдотыБыло у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Домашнее животное на Т?
— Таракан, а на Д?
Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан.

Алло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они на родине, это я за границей.

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Картинки анекдоты смешные приколы с надписями

анекдоты до слез про мужа и женуДве блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.

Разговаривают два проводника поезда.
— Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет.
И что высадил?
— Да нет, засадил.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Читать ещё ...

Ожирение, лучший способ избежать изнасилования.

приличные анекдоты самые смешные без мата и пошлости

Анекдоты в картинках смешные до слез

Командир танка.
Задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке не пердеть!
Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты случайно.
анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинкахОтец говорит Вовочке.
Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
— Пап, говорит нету.
Вот жадный козел!
— Ладно, неси наш.

Обращается Вовочка к своей матери.
Мама я научилась считать!
— Ты молодец!
И что же ты уже считаешь, сыночек?
— Я считаю всех говном.

Парень спрашивает девушку.
Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?
— Пятнадцатого марта
А какого года?
— Не поверишь каждого!

Анекдоты свежие смешные до слез

Лекарства помогают, прежде всего тем кто их производит.

анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдотыВовочка, а кем твой папа работает?
— Он бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни чего себе Мария Ивановна, у вас вопросы для первого класса!

Прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Встречается два приятеля.
Один спрашивает.
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?
Кричу конечно.
А ты?
– Нет.
Почему?
– Как можно кричать, когда рот занят.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинках

самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдоты случайноБаба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Вернулся Николай Иванович из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила телик на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
Я люблю заниматься любовью с мужчиной,
Но вас похоже, это мало интересует.

Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Читать ещё ...