Самые смешные анекдоты недели
Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка.
Лучшие анекдоты месяца самые крутые
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!
Анекдоты про животных
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.
Анекдоты про собаку
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
Нет.
Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура!
Кто же знает, что мы умеем читать?!
Анекдоты про охотников и охоту
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Самые свежие анекдоты
Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму, – Давай с разбега!…
Анекдоты про строителей
От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.
Анекдоты до слез смешные
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну.
Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Сынишка принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!
Анекдоты самые ржачные
Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!
Очень остроумные анекдоты
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.
Анекдоты еврейские
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Неприличные анекдоты для взрослых
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Анекдоты неприличные самые смешные
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
Анекдоты прикольные смешные
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Анекдоты самые свежие
Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
Анекдоты короткие смешные
Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!
Новые анекдоты на сегодня
Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.
Свежие анекдоты смешные
Ой, гляди, свадебное платье!
Примерь.
– Да нет.
Чего ты?
Как раз твой размер!
– Да неудобно!
Чего неудобно-то?
Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье.
Я с утра не брился!
Смешные анекдоты из жизни
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
— А у меня жена оттуда!
Анекдоты про выпускной
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того,
Чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке:
— «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось.
Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились,
А теперь просите вашу внучку в наш университет устроить»
Самые смешные анекдоты до слёз
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама.