Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да, всех пятерых!
Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
Сегодня утром, пока красилась,
— Пять раз в обморок падала от своей красоты.
Решила удивить мужа.
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла,
Потом приняв позу игривой кошечки, и уснула.
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
— Спи, блохастик!
Готовились к гостям.
Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого.
Оказывается надо было хлеба.
Мама смотрела как-то косо.
После двенадцатого мая начнутся первые послабления карантина.
Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был.
Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член.
Не помню, что я выбрал.
Девушка:
— Да, все ты помнишь!
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.