ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Стоит пару раз сказать МОЖНО, как на шее удобно устраивается чья та жопа.

анекдоты на картинках смешные про жизнь

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Анекдотов нет с матом только приличные.

Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе, дома и когда заболел.
юмор На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
А в семье у тебя что?!
Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.

Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

Мужики не думают, а во основном соображают.
— Чаще на троих.

Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.

Нет ничего невозможного, есть только маловероятное.

пошлые

Самый смешной анекдот в мире

Скажите поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.

Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!

Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!

Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.

Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.

Чтобы подняться, нужно упасть, чтобы обрести, нужно потерять.

шутки

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!