Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
А покрепче?
– Лед.
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
смех Умер один хороший мужик и попал в рай.
Живет он там не горюет.
Как то раз через рай проезжают черти в колеснице,
И кричат мужичку.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня.
Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время проезжая мимо черти снова пригласили мужика.
Отпросился он, вернулся очень довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал и пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в раскаленную смолу!
Мужик орет упирается.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же друзья.
А черти ему отвечают.
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией.

Маленький мальчик поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 марта!
Задумался.
Бабуля ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

юмор

Самые смешные анекдоты до слез

Студент приходит к коменданту общежития:
— В нашей комнате жить просто невозможно.
А что такое?
— Hу, например, мышей туча!
Не может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, сыпет на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом маленькая рыбка, потом ещё мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчёт мышей убедились?
Теперь давайте разберёмся с сыростью.

Приходит сын к отцу.
– Папа, у меня проблема, моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях бухает с друзьями на даче отца.
День второй:
– Папа, у меня проблемы, я спалил дачу!
Отец молча отчитывается деньги и в конце добавляет:
– Сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать!

Деревенский парнишка едет в метро.
Напротив него сидит крупная девка с полуобнаженной грудью и жует жвачку.
Парень засмотрелся на нее.
Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, аж слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Вовочка разве тебе не жаль свою мать?
Каждая твоя выходка, это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та!
Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Каждый второй подбородок, не нравится его владельцу.

смешные пошлые

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!