ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Главный показатель показатель здоровья, можно пить и нельзя пить.

короткие

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Анекдоты свежие смешные до слез.

Вы так молодо выглядите!
В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет.
Лучшие анекдоты всех времен и народов очень прикольные и короткие.
очень короткие анекдотыВалентина Карповна нашла на улице бумажник с пятью тысячами рублей,
Но как честный и порядочный человек, поступать не стала.

Привет, ты сейчас где?
— В депрессии.
Отлично. Никуда не уходи, я сейчас к тебе подъеду.

Читать анекдоты бесплатно!

Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шобы ты понял, шо влип.

Жизнь делится на два этапа, сначала нет ума, потом здоровья.

очень смешной анекдот

Ты знаешь, вчера мадам Циперович таки пыталась мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и.
Что, ну и время вроде умирать, а некогда!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Ты в институт уже поступил?
— Нет, зачем — у меня же плоскостопие.

Посоветуй что мне делать?
Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.
Один, хорошо зарабатывает, другой умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Блондинки подружки разгадывают кроссворд.
Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

У вас зелёнка есть?
— Есть!
— А какого цвета?

Детский анекдот!
Я вчера ударилась больно.
— Плакала?
Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
Так дома же никого не было.

Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу, да. Ты прыгнешь?

Hи что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого и горячего кофе, вылетая на живот.

анекдоты свежие читать бесплатно

Дам в мясном отделе, продавец спрашивает:
— Женщина, что будете брать?
Восемь килограмм мяса.
— Вам вырезку или с косточкой?
Вырезку.
Продавец погрузил кусок на весы и говорит.
— Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— Будете брать?
Нет. Я просто поправилась на восемь килограмм и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Как вам не стыдно!
Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
Захотелось вам, до туалета нельзя было дотерпеть?

В аптеке.
— У вас есть эти. Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Самуил Яковлевич, а вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно.

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
Да, 1000 в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на две минуты, пописать надо.

Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой.
Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!