Открой второе дыхание. Поешь гороха.

ЮМОР СМЕХ ШУТОЧКИ

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мужик приходит домой с работы уставший,
Заходит на кухню и видит записку:
— Дорогой, борщ на столе, вытри!
Очень свежий онлайн сборник коротких анекдотов из России.
шутки короткиеМужик пьяный возвращается домой, жена его ругает.
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
Да немного, я всего одну бутылку взял, на троих!
— А чего же ты такой пьяный?
А, двое не пришли.

Жена вечером заходит в спальню, медленно спускает с себя халат.
— Ну, как я тебе, милый?
Хороша, весьма хороша! А будь ты чужой женой, цены бы тебе не было!

Вопросы в анкете переписи населения.
— Какого числа вы родились?
— Какого года?
— Какого хрена?

Выходит бабка от гинеколога.
Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача.
— Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешься?

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

анекдоты свежие смешные читать бесплатно

Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Порой бывает так паршиво.
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

На исповеди.
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением.
— Голубчик, и как это Вас угораздило?
Хотел заморить червячка, но не подумал, что он от одного беляша сдохнет.

Муж говорит жене.
— С тех пор, как мы стали давать сыну за хорошую отметку деньги, он приносит домой одни пятерки.
Похоже, что он делит выручку с учителем, отвечает жена.

Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

У палача, тысячный клиент.
Он помылся, побрился, одел все чистое, топор отполировал, наточил как бритву.
Говорит осуждённому.
— Ты у меня сегодня юбилейный, так что не бойся, я тебе всё аккуратно чикну.
И топором как хряснет.
Осуждённый.
— Ну, чего там?
Да всё уже.
— А почему я ничего не чувствую?!
А ты кивни.

Свадьба.
Поцеловал Иван царевич, Василису и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван лягушку, превратилась она в Василису.
А гости все кричали и кричали.
— Горько! Горько!

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

анекдоты

Сидит мужик дома тут звонок в дверь.
Открывает на пороге еврей.
— Здравствуйте, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
Hy я.
— А шапочка, простите где?

Золотую рыбку выбросило на берег.
Её увидела семья рыбака.
— Загадывайте быстрее три желания и бросайте ее обратно в воду, кричит отец!
Сын.
— Хомячка!
Папа.
— В задницу хомячка!
Мама.
— Ой! Из задницы хомячка!

О том и о сём ...