Между пятой и шестой, позвони жене домой.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Муж приходит домой с огромным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей букет.
Жена:
— Ну и что, мне теперь ноги что ли раздвинуть нужно?
Муж:
— А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
юмор Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
Вообщем быстренько разделась.
Муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет.

Командир части приходит домой,
Жена с порога спрашивает:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
Да ты что! Ничего подобного! С чего ты это взяла?!
— Баба Нюра на рынке сказала.
Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Маш, сходи узнай у бабы Нюры, куда меня переводят?

Приходит муж домой сильно пьяный.
Жена:
— Опять нажрался, скотина!
Прости меня, дорогая, но я не мог не выпить мне угрожали!
— Как угрожали?!
Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова не шепчи,
Николаю умный мальчик и сам все знает.

Разговор двух подвыпивших приятелей.
Один говорит:
— Хочу собаку купить. Жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, что собака будет давать?

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

анекдотические истории

Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
— Так ведь она баклажанная!
Так ведь ведро!

Алло здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
Мне очень одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
Да там в спальне дядя Миша в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
— Мишаня ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Меня бесят два типа людей. Пьяные когда я трезвая и трезвые когда я пьяная.

О том и о сём ...

Свежие слухи и разговоры ...

Загрузка...

Всего по не многу ...