Идеальный сосед, это тот, который шумит в то же время что и вы.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Анекдот самый смешной в мире.

Спит прапорщик.
Вдруг в коптерке шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Читать бесплатно без регистрации анекдоты свежие смешные до слез короткие новые.
читать Муж приезжает из командировки
Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Лена ждала своего парня из армии,
— А что ещё делать в тюрьме?

Однажды тракторист Сидоров.
Попробовал неделю не пить.
И стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.

Все думали, что Вова горбатый,
— А у него был просто короткий провод от наушников.

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.

Любовь, это болезнь требующая постельного режима.

очень

Анекдоты свежие смешные до слез.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— Но у таких парней уже есть парни.

Обьявление.
Потерялась коза.
— Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки.
Если женщина, то по договоренности.

У вас очень душно!
— Давайте что-нибудь откроем!
Давайте!
— Есть шампанское и коньяк.

Мужик пришел домой без настроения,
— И жена тут же поделилась с ним плохим.

Разговор двух приятелей.
— Лично я предпочитаю молоденьких девушек.
Они как малые дети,
Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.

Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
Ну и смеялись наверное ребята над твоей бородой и лысиной!

Идёт мужик по улице,
Навстречу священник.
Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой.
— Вы что батюшка?
С удивлением спрашивает мужик.
— Да так сын мой, беса гоню.

Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.

Очень смешной анекдот.

Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
— Потому что его руки заняты цветами и конфетами!

На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!

Летят два парашютиста.
Один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Сто грамм, иногда могут быть лишними, но никогда не помешают.

шутки

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!