ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Если человек талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

самые

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Самые смешные свежие анекдоты

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Анекдоты пошлые короткие новые читать бесплатно без регистрации.
юмор Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Парень провожает девушку до дома.
Вдруг та начинает уговаривать его зайти на чай.
Ну, парень естественно соглашается и говорит ей:
— Ты иди пока домой, а я через пять минут приду.
Пойду в аптеку зайду, к чаю чего-нибудь куплю.

Правая голова Змея Горыныча говорит средней:
— Ты знаешь, у нас левая голова гей и в рот берёт.
Это не самое страшное, лишь бы в жопу не давала.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Парень у кассы в магазине.
— Девушка, дайте мне одно Рафаэлло и десять презервативов!
Кассирша:
— За одно Рафаэлло столько раз не дадут.

Желание женщины, закон до тех пор, пока желание мужчины, женщина.

юмор

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю вас, как родную дочь!
Странные у вас, однако, методы воспитания.

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком,
Спрашивает:
— А сколько ему лет?
Не знаю мам, у него не стоит.
Мама начинает истерично смеяться.
— Год рождения не стоит в анкете, мама.

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих?
— Нет, четыре раза в день.

Сегодня провели ночь вдвоём с комарихой. Она сосала, а я стонал.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ДЕЛИСЬ!