Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

новые

Короткие анекдоты свежие на сегодня

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный голос:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики?
Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватила!
Читать лучшие анекдоты новые.
юмор Встречаются два приятеля.
Андрюха, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Вася ты мне костюм когда вернешь?
Так я же тебе говорю, у меня дядя умер.
— В нем и схоронили.

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Медицинское комисия для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?

В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки

Поймал дед золотую рыбку.
Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая?
— Да жива.
Ну свари тогда лучше с меня уху.

Мы бываем естественны только с теми, кого любим.

юмор

Самый смешной анекдот в мире

Блондинка за рулем.
Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь.
Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает:
— Что, случилось!
Украли руль, педали сперли, рычаг!
Полицейский отвечает:
— Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Встречаются двое бродяг:
— Где ты живешь?
Нигде.
— Да, мы с тобой соседи!

Жена говорит мужу.
Я ухожу от тебя!
Я устала от твоих шуток про лишний вес!
— Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке!
О Каком ребенок?
— Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

Жена спрашивает мужа.
Что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?!
— Возьми норковую шубу.

Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

Пьяный мужик садится в такси и начинает раздеваться.
— Что ты делаешь?
Спрашивает водитель.
— Ты не дома!
Почему ты мне раньше не сказал?
— Я оставил свои ботинки у двери.

Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
Как?
— Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можеш говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку?
— Папа!
Я твоя дочь.

Пьяный пациент входит в кабинет врача
Спрашивает:
— Кто из вас двоих будет меня осматривать?
Доктор.
— Пожалуйста, не входите вчетвером!

Ссора жены с мужем
— Я была глуха и слепа,
Когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких серьезных заболеваний я тебя вылечил.

Беседуют два приятеля.
Почему ты до сих пор не не женился?
— Я не дурак,
Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

Официант!
Возмущенно кричит посетитель ресторана.
— У меня в тарелке кусок железа.
Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Когда чего-то добиваются твои дети, это куда важнее собственных достижений.

очень

О том и о сём ...