ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе чего ты стоишь.

ржачь

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Свежие анекдоты смешные до слез

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.

юморЧто мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

У неудачников тоже есть свой ангел хранитель.
— Только у него крылья из жопы растут.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Посетитель в ресторане обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.

Семья покупает квартиру и спрашивает риэлтора:
— А это тихая квартира?
Очень тихая!
— Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

Жизнь частенько вышибает из меня дурь, но я знаю где достать еще.

приколы

Леха, а почему расстроилась твоя свадьба с Валькой?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
Но ведь это же не оскорбительно.
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было.

Муж спрашивает жену.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!

Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв.
Муж тихо:
— Идиот.

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.

Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Ты с алкоголем дружишь?
— Нет.
Но связь поддерживаю.

Девушка звонит парню:
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Здорово, свежих помидоров привезут!

Жизнь пошла такая, что ищешь поводы не пить.

поржать

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Конечно можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!