ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Плохо, когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда не умеет, но готовит.

шутки

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Новые анекдоты очень смешные

Утро, жена спрашивает мужа.
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш, ты не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
Смешной анекдот до слез, свежий и самый новый и ржачный.
анекдоты пошлые смешные Жена громко кричит.
Дочь, принеси десять тарелок!
— А зачем столько?
Мне нужно с папой поговорить.

Самый смешной анекдот в мире!

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

анекдоты самые смешные 54 5

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Молодая семья завтракает утром, после брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да, я смотрю и ешь ты тоже как кролик.

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.

Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
Потому что его руки заняты цветами и конфетами!

Анекдоты свежие смешные до слез.

На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Байкал настолько чистое озеро,
что даже рыбы бегают из него по срать на берег.

Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич и вставил иглу в швейную машинку.

Осьминог самое бедное животное.
У него и ноги от ушей и руки из жопы и жопа с ушами и голова в жопе.

Встречаются два друга качка:
— Прикинь однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек пятьдесят метров будет.

Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!