Если ты никого не боишься, значит ты бля самый страшный.

юмор

Смешные анекдоты новые на сегодня

Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь.
Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Читать новый выпуск, бесплатных анекдотов смешных до слез.
юмор Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
Ходят?
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Давай.
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
Ага, тока экономить начали!
— Как?
В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой идиот не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
— Говорит врач постоянному клиенту.
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушонок.
— Привет, мужик!
Привет.
— Можно, я на поплавке посижу?
Садись.
Через десять минут:
— А можно, я с тобой рядом посижу?
Садись.
Через некоторое время выныривает еще один:
— Привет, мужик!
Привет.
— А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
— На хер пошел!
Мужик, я ему правильно ответил?

Любовь, это болезнь, которая требует постельного режима.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить.
Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках.
Вовремя делай домашнее задание.
— Я не думаю, что это поможет.
Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо,
Что у нее задержка уже четыре недели.

Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила!
У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было.

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка:
— Если ты меня найдешь, отдамся, а если нет, то я под диваном.

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!

Идёт суд над красивой девушкой.
Встаёт адвокат:
— Господин судья!
Вы только посмотрите на неё!
Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги.
Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.

юмор

О том и о сём ...