Ничто так не бесит утром в понедельник, как всё.

приколы с картинками и надписями смешными в вк

Анекдоты самые смешные до слез

Муж звонит жене по телефону:
— Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз.
Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
— Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
Дура, новый холодильник купил.

У мальчика спрашивают:
— Кем ты хочешь быть?
Придурком!
— Почему придурком?!
Потому что все говорят.
— Посмотри, какая машина у того придурка!

Здравствуйте, а Петя дома?
— Он на даче.
Как, у вас есть дача?
— Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
Барсетка, Мария Ивановна.

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Пап, почему ты думаешь,
— Что если я была на дне рождения, то значит курила травку?
Да потому что сынок, что я мама!

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
Никак нет, товарищ майор!
— А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты, две недели назад, на похороны ездил.

Анекдоты в картинках с надписями

Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

приколы с картинками и надписями смешнымиЧто мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

Она такая!
— Ну какая она, такая?
Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно станет!
— Где? Спереди или сзади?

У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

Мам, завтра родительское собрание.
Пойдёшь?
— Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!

Встречаются два друга.
Один говорит.
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

Новый анекдот свежий

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Ты с алкоголем дружишь?
— Нет.
Но связь поддерживаю.

Миша не забудь купить молоко, слышишь.
— Да слышу, слышу.
Молоко не жирное ноль пять процентов.
Не перепутаешь?
— Да не перепутаю, будь спокойна.
Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты такая, а молоко, запомнишь?
— Ну конечно же, запомню.
И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Маш, ну понял я, понял.
Ну иди давай.
Через десять минут в магазине:
— Чего она говорила взять портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Между пятой и шестой, позвони жене домой.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Муж приходит домой с огромным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей букет.
Жена:
— Ну и что, мне теперь ноги что ли раздвинуть нужно?
Муж:
— А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
юмор Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.
Вообщем быстренько разделась.
Муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет.

Командир части приходит домой,
Жена с порога спрашивает:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
Да ты что! Ничего подобного! С чего ты это взяла?!
— Баба Нюра на рынке сказала.
Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Маш, сходи узнай у бабы Нюры, куда меня переводят?

Приходит муж домой сильно пьяный.
Жена:
— Опять нажрался, скотина!
Прости меня, дорогая, но я не мог не выпить мне угрожали!
— Как угрожали?!
Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова не шепчи,
Николаю умный мальчик и сам все знает.

Разговор двух подвыпивших приятелей.
Один говорит:
— Хочу собаку купить. Жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, что собака будет давать?

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

анекдотические истории

Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
— Так ведь она баклажанная!
Так ведь ведро!

Алло здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
Мне очень одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
Да там в спальне дядя Миша в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
— Мишаня ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!