37 анекдотов: Самых смешных до слез (свежих)

1. Муся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.

2. Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
— Придурок, отойди от турникета!

3. Соседка на днях заходит,
Говорит моей:
— Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу?

4. Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.

5. Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты ты кому-то нужен.
Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.

6. Говорят,
— Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед, посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила.
— Ну не смогла я отругать такую прелесть.

7. Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
Не женился еще?
— Не, снимаю.

угарный анекдот

8. Меня бросила жена,
Почему.
— Потому что у меня встал в очень неподходящем месте.
В каком?
— В её сестре.

9. Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет,
Мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время.
А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
Ты получилась.

10. Переписка в социальной сети
— А какое у тебя телосложение?
Спортивное.
— А каким спорта занимаешься?
Сумо.

11. Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

12. Ночью у соседки кровать скрипела.
Ровно одну минуту.
— Так ей и надо!

13. Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова Дилемма.
После недолгого раздумья, профессор:
— Представьте, что вы лежите в кровати и слева от вас молодая красавица, а справа активный гей.
Представили?
А теперь, к дилемме:
— К кому вы повернетесь?

14. Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.

15. Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

16. Банкир у портного снимает мерку на костюм.
Портной спрашивает:
— Карманы делать будем?
А почему это без карманов?
— Ну вы же банкир?
И что?
— Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют.

17. Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

18. Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

19. Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

20. Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

21. Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

22. Вадик, только ты учти,
— Я люблю красное полусладкое.
Ага Люся понял,
— А я обожаю черное кружевное.

23. Свидетели Иеговы в шоке:
К ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

24. Разговор с бывшей.
— Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
Да.
— Часто?
Когда прохожу мимо психиатрической больницы,
— Почему-то тебя вспоминаю.

25. Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
Любимый, бери кассу!

26. А кто вы по национальности?
— А почему вы спрашиваете?
Так бы сразу и сказали!

27. Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
Чем же, дочка, он тебе так надоел?
Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело:
У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

28. Если не баловать женщину
— Она начинает баловаться сама.

29. Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас то, что за хлопок?
А это я обосрался.

30. После Гагарина
— Каждый Юрий, немного космонавт.

31. Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
Вот и насильник то же самое сказал!

32. Инструктор по вождению:
— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

33. Встречаются два приятеля,
У одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

34. Сегодня утром, пока красилась,
— Пять раз в обморок падала от своей красоты.

35. Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!

36. Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
Нет, просто ты меня задалбала.

37. Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
Смотря на что вы надеетесь.

веселые анекдоты свежие Л

Местный/ автор статьи

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!