Если бы у печени были руки, она бы задушила горло. Ржачные анекдоты

В любом возрасте есть прелести.
— Например 51, без остатка делится на 17.

Мерчендайзер на семейной фотографии первый ряд ставит самых красивых детей.

Принесла домой хомяка в клетке.
— Так у кота появился телевизор.

Дядя Изя, спасибо за дудку, что мне подарили!
— Не за что, Боренька, всего каких-то 60 копеек.
Да? Но а мне дают по рублю, чтобы я на не дудел.

Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения.

Циля, умоляю! Давай разведёмся!
Жить с тобой — нету сил!
— Нет, Мойша, терпи!
Вдовой взял, вдовой и оставишь!

С годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.

Сибирские ученые выяснили:
Малина — лучшее слабительное.
— Если в ней сидит медведь.

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
Ну, а я как сказала?

У тебя бывают приступы лени?
— А у меня бывают приступы активности.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

Муж:
— Где любовник?!!!
Жена:
— А я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Тётя Соня, зачем ваш Изя ходит в консерваторию?
У него же нет слуха!
— Изя ходит туда не слушать, Изя ходит туда играть!

Клавдия Ивановна постирала свитер внука.
Белым порошком, который нашла в его комнате.
— Свитер сел.
Зато внук остался на свободе!

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
Три, но шоб я видел.

Моня, Ви за сколько пробежите стометровку?
— Ну, за пять сотен, таки пробегу.

Роза Петровна по привычке пыталась что-то из себя строить…
но стройматериалы были уже не те.

Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать.
А ты?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
А из полезного?
— А из полезного — овощи!

Бабка освоила интернет и устроила скандал.
— В электронной очереди к терапевту.

анекдоты

анекдоты свежие смешные