Мужик сказал и мужик сделал, это два разных мужика.

Новые анекдоты на сегодня смешные пошлые

Анекдоты свежие смешные до слез

Сессия.
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.
анекдоты из россии пошлые матерныеВстретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!

Продаёт мужик собаку.
Покупатель у него спрашивает:
— Собака здоровая?
Да!
— Умная?
Умная!
— А верная?
Не то слово, я уже третий раз её продаю.

Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек,
Который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.

Я всё бросил!
Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
А она не заслуживает такого счастья!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

новые анекдоты на сегодня смешные в картинкахВстречаются две подруги.
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим!
А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов, Не бреши, говорить, Потрясающе.

Беременная жена просит мужу:
— Дорогой, по жарь мне мясо,
Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него.

Муж с женой гуляют по парку.
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
— Да, милая, я уйду.

Мне вчера замуж предложили выйти.
— Кто?
Родители.

Жопа самый универсальный интерфейс, через жопу можно сделать всё.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдотыНачальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?

Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.

Добрый день!
Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?

Солнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди!
Ты что тоже моё имя не помнишь?

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!

Мир стал тесен, пора садиться на диету.

анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

Самые смешные свежие анекдоты

Прибегает сын к отцу и кричит.
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица воров?
Сын:
— Нет, но я записал номер угнанной машины!
Анекдоты пошлые короткие читать бесплатно.
юмор Встретились два мужика.
— Что случилось?
Спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.

Полиция предупреждает:
— Не ставьте в машину видео регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там,
Где едет машина с видео регистратором!

Настоящий муж, это тот.
Кто застав в спальне жену с любовником, скажет:
— Ну вы тут заканчивайте, а я на кухне чай попью.
А настоящий любовник, это тот кто сможет в таких условиях закончить.

Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.

Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы,
Батон белого хлеба купила.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!

Дружба, это когда ты не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.

короткие до слез шутки

Вася,а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.

Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.

Я Алексей и я алкоголик.
Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик.
И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен.
Заказ принял.

В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
Спрашивает заказчик.
— Конечно можно!
Отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы.
И вложить между ними новый автомобиль.

Время потраченное с удовольствием, не считается потерянным.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!