Сборник самых лучших анекдотов дня. Шутки и смешные истории из жизни людей на каждый день для поднятия настроения.
Молоденькая девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!
Алло, это пожарная?
— Да.
По жарьте мне свинину!
— Мы не жарим, мы только тушим.
Да не вопрос, тогда потушите.
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, правда ты меня любишь?
Конечно!
— А как ты меня любишь?
Как ни странно.
Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал.
Лучшие анекдоты дня
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина,
Который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя брюки и бросает ее:
— На постирай и погладь!
На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
Здесь!
— Хм. Да мы с вами почти однофамильцы.
Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусики не оставляла?
Нет
— Ага, тогда наверное у стоматолога.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и тех паспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то.
Подозрительно.
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно.
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Так говна не возим!
Девушка пришла к врачу.
Тот на неё глянул и говорит:
— Раздевайтесь.
Доктор, но у меня болит ухо!
— Так вам надо к лору.
А вы кто?
— А я окулист.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот телка зашибись.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Анекдоты дня на сегодня
Гаишник тормозит дорогую иномарку,
За рулем бомж,
Проверяет документы все в порядке.
— Где взял спрашивает?
Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
Ну, говори!
— Да говно у меня лечебное, втираешь в лысину и вырастают волосы.
Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кусты!
На заднем сидение два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову на серет?
Я ему еще и квартиру подарю.
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
Нет красная.
— А почему же она белая?
Да потому что зеленая.
Жена спрашивает мужа:
— Где ты был всю ночь?
На мальчишнике.
— Небось сняли одну телку и драли её всю ночь?
Да нет. С чего ты это взяла.
— Ой, да ладно.
Как будто я на мальчишниках не разу была.
Разговор двух программистов.
Ну, как вы с Машей поживаете?
— Да расстались мы.
Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост.
Разговор двух подруг.
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли?
Жалко его, конечно.
Муж в гневе спрашивает жену.
Ты где была?
— На встрече одноклассников.
Три бля дня?
— Мы вспоминали.
Что вы сука вспоминали?
— Где я живу.
Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек.
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек.
Выходи за меня замуж.
– Так вот сразу?!
Ну можешь не сразу, а постепенно.
Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина и много денег!
Девушка, а почему вы заплакали?
— Я только что с парнем рассталась.
Встретила мужчину своей мечты.
— Господи.
Ну и мечты у меня!
Стоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты что совсем 0xуел:
Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно все мясо, да мясо!
Когда пиво принесешь?
Учительница на уроке зоологии:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает зачем?
Вовочка отвечай.
— Старый он уже.
Не нужны они ему.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
А можно своими словами?
— Конечно!
Дырррр!
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает:
— Ну как на тебя подействовал развод с твоей женой?
Сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше!
Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой поделать не могу.
Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка Владимир, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и садись на место!
Вы можете содержать семью?
— Спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
— Отвечает претендент.
Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!
Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно!
Вася, раздай всем носки.
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулёвый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!
Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит.
Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт.
С задумчивой рожей держу кожуру в руках.
Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
— А это трагедия старого мужика!
Поэт, блин.
Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.
Каждый день я покупаю водку.
Я шопоголик?
Анекдоты про день
Начал день с чашечки крепкого.
Господи как же всё достало вашу мать.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
Темно. Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая!
Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!
Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, блин твою мать!
