Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

самые смешные анекдоты про

Смешные анекдоты короткие со смыслом.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
— Зоя Аркадьевна купила в сексшопе костюм чекушки.
Новый сборник анекдотов читать онлайн бесплатно.
короткие анекдоты читать
Мужа на час, заказывали?
— Да, сходите в школу на родительское собрание.

Женщины могут научиться всему.
— Зарабатывать деньги, водить машину, растить детей и сажать деревья.
Для этого нужно лишь одно.
— Неудачно выйти замуж!

Свежие анекдоты на сегодня.

Меня вчера на стадионе изнасиловали!
— Чего же ты не кричала?
Там все кричали.

Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги!

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

ЮМОР СМЕХ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
Я холостяк, живущий один и знаю о плесени все!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Я не могу, я уезжаю!

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

Сударь, а почему вы не просите моей руки?
— Сударыня, но вы же замужем!
Так у меня же их две!

Марина, представляешь, я вчера за полтора часа сожгла аж пять тысяч калорий!
— За один день, вот это да!
Запиши рецепт!
— Какой рецепт, Таня, я курицу в духовку поставила, а сама за компьютер села.
Птичка и сгорела!

Что объединяет вашу семью?
— Пароль от вайфая.

Приходит зять к теще, а она его спрашивает:
— Чего это ты к нам пришел-то, дружок?
С женой поссорился, а она меня ко всем чертям послала!

Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Я приготовил ромашковый чай.
— По твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
Нет, просто.
— Ой, не беси. Давай свой чай уже.

На самом деле не человек имеет вредные привычки, а вредные привычки имеют человека.

анекдотики в картинках

А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
Ну, мы им в студенческом общежитии водку занюхивали.

У чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где часовщик тоже чукча.
Открыл тот будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать. Уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Механик сдох! Разводит руками приемщик.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!