После вчерашнего, мне не до сегодняшнего.
Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.
Читать бесплатно, свежие выпуски прикольных анекдотов из России.
У меня жена родила?
— Кого?
Близнецов.
— Поздравляю, а на кого похожи?
Друг на друга.
Пора бросать эту вредную привычку.
— Какую?
Надеяться.
Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!
Лучше сходить в туалет и опоздать,
чем приехать вовремя и обосраться.
Анекдот дня.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?
Смешные цитаты о жизни с юмором афоризмы анекдоты короткие ржака.
У вас в ателье гандоны штопают?
— А ты родной что, порвался?
У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется.
Он тоже ел.
Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.
Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!
Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Мужская зависть!
Еврейский анекдот.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив, заплатила!
А сыночка принес, я взвесила только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Молчание, самое надёжное средство от проблем.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике,
— не портится, а становится античным.
Пошлый анекдот.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
— Подумать только и они ещё меня водят к психологу,
потому что я сосу свой палец!