Анекдоты еврейские

одесский юмор в картинке

Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день минус три килограмма!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
Ну шо ви.
Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарачка, да это она так думала
Он не мог ее обманывать!
— Ага.
Весь третий Рейх мог, а ее не мог!
самый улетный анекдот

Смешные еврейские анекдоты

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять
Или вы про Софочку?

Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
Ребе, послушайте,
Прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!

Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
— А что это.
ЭТО ЧУДО!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.

Анекдоты про евреев новые

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Софочка, вы замужем?!
— Нет
А почему?!?
— Та не знаю…
И пробуют, и хвалят,
А не берут!

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.

Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.

Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
Поздравляю!
Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
анекдоты про евреев

Лучшие еврейские анекдоты на сегодня

Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане
Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки!
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает
Мы же туда не ходим!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!