ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Как говорят еноты, один раз не дикобраз.

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Анекдоты из России самые смешные.

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
Анекдоты короткие отборные новые на сегодня не с матом.
самые Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Быстро выпитая рюмка, не считается налитой.

свежие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж приходит ночью домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

Разговаривают два мужика.
А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Сделать женщину счастливой, легко только очень дорого.

новые

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!