Анекдоты смешные

классные анекдоты

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!

У вас есть дор блю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дор блю и картошка дор блю:

Свежие коротенькие анекдоты

Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.

Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?

Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!

самый свежий анекдот

Новый и самый ржачный анекдот

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Разговор двух людей.
Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, я посмотрю оптимист однако.
Нет, я просто сторожем на кладбище работаю.

Зачем тебе она братишка?
Она же очень маленькая.
— Петрович ты 3@ебал,
Отдай зарплату!

Маленький Вовочка идет с отцом из садика.
Говорит:
— Вон подлюга идет!
Почему подлюга?
Спрашивает отец.
— Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?

лучший анекдот на сегодня

Лучший прикол на сегодня

Ты что опять пьешь?
— У меня стресс!
Да у тебя каждый день стресс!
— Я просто очень ранимый.

Едет наркоман в трамвае.
Бабушка просит его прокомпостировать талончик.
Нарик берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдатик пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Бабуля расслабься тут не надо, мы на корабле!

При проверке партии банок с тушенкой
В одной из них было обнаружилось натуральное мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают,
— Мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

В этом том году.
Комары стали хитрее.
Подлетают, садятся на кровать.
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

В купе поезда сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь, пол ванны нет, она пьяная!

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Самолет падает.
Штурман говорит стюардессе:
— Успокой пассажиров.
Она объявляет.
— Уважаемые пассажиры!
У нас экспериментальный полет,
Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, в воде плавают обломки самолета и два еврея:
Один спрашивает другого.
— Моня! Я не понял юмора, они шо улетели без нас?