Анекдоты самые ржачные

улетный анекдот дня

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор!
Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник.
Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Анекдоты очень ржачные новые

В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому, что крокодилы откладывают яйца.

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
анекдот про психолога

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж.
И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально!
Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.
анекдоты про мужа и жену смешные

Анекдоты из России свежие

Резюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
— Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша, 30 лет.

Встречаются два директора завода:
— Ты своим зарплату платишь?
Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
И мои ходят.
— Может вход платный сделать?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Господи!
Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься!
Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Молодая учительница в классе.
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет,
Какая из моих частей тела ему больше всего нравится,
То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет.
— Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
Понятно, ты станешь окулистом.
А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
Ясно, стоматологом будешь.
А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!

Супер анекдоты вторника

Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос.
— Кто виноват?
Ответ.
— Мотоциклист.
В шлеме ездить нужно.

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь ,вдруг я шпион?!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
Анекдоты про евреев новые самые смешные до слез

СПЛЕТНИ