Анекдоты самые смешные свежие
Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?
Читать анекдоты пошлые короткие смешные новые.
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в семнадцать ноль ноль.
Спрашивает. Успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
Бери пример с меня!
Учит мать дочь.
— Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю, какой будет скандал мама, если папа об этом узнает!
Смешные анекдоты до слез самые свежие. Анекдоты лучшие в этом году.
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы.
И вспоминаем, как вырезали в детстве снежинки из бумаги.
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!
Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Очень смешные анекдоты до слез
А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.
Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.
Семидесятилетний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду.
Я не планирую быть сутенером.
Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Если тебя все время носят на руках и осыпают цветами и дарят бриллианты.
