Быть умнее глупца не сложно, сложно это ему доказать.

свежие короткие анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные свежие

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?
Читать анекдоты пошлые короткие смешные новые.
приколы Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в семнадцать ноль ноль.
Спрашивает. Успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

Бери пример с меня!
Учит мать дочь.
— Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю, какой будет скандал мама, если папа об этом узнает!
Смешные анекдоты до слез самые свежие. Анекдоты лучшие в этом году.

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы.
И вспоминаем, как вырезали в детстве снежинки из бумаги.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

приколы

Очень смешные анекдоты до слез

А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Семидесятилетний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду.
Я не планирую быть сутенером.

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

истории

.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь на него садиться!

самые смешные анекдоты до слез картинки

Самые смешные и короткие анекдоты до слез.

Разговор двух знакомых.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
Твоя жена завела любовника?
— Да при чем тут жена?
Я ведь холостой!
Новый выпуск, самых смешных анекдотов коротких, из России! 
анекдоты смешные 56Если тебя все время носят на руках и осыпают цветами и дарят бриллианты.
— Просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Милый, давай заведем любовника.
— Кого?!
Ой задумалась! Собачку.

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь и оттуда партизаны:
— Че, придурки пuзды захотелось, получить?

Юмор приколы анекдоты картинки!

анекдоты свежие смешные пошлые 67

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
— Теперь меня мучает вопрос, Откуда моя мама знает как пахнет травка.

В полном автобусе.
Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
А вы к кому бы посоветовали?

Шутки про мужа и жену.
Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты дорогая, нет конечно.
А я клянусь!

Подвыпивший муж говорит жене.
— Яночка, ты не находиш, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
Да Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.
— Какое же?
Майонез, любимый!

Села батарейка в мобильнике. И всё! Был человек и нет его.

очень смешной анекдот 09

Дорогая!
А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, я не понял с какого хрена или с какого числа?

.