Алкоголь убивает нервные клетки и остаются только спокойные.

новые

Читать анекдоты смешные до слез.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
Свежие анекдоты самые смешные в мире на сегодня.
новые Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

новые

Короткий анекдот смешной про жизнь.

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.

Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.

Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Самый смешной анекдот в мире.

Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на срал.

Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

новые

.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом

Анекдоты самые смешные свежие

Магазин с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно.
А ленту повесил и вроде как не при делах.
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор Заходит мужик в переполненный автобус,
В руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, я на мажу то место, где он вас укусил.
— А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и все пройдет.
Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
Жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Канализация!
— Чего?
Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он глубоко вдыхая говорит:
— Как нализался я!

На уроке физики.
Учительница объясняет, что такое сублимация,
Затем спрашивает:
— Приведите пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка отвечай.
Вовочка:
— Горох.

Похмелье, это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

очень

Самый смешной анекдот в мире

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но начальство сказало,
Что очень от меня устало.

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины!
Отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
Спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
То вы педик и от вас нужно держаться подальше.

Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно!
Почему ты всегда идешь сразу сюда.
— Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
И что?
— Решил, что самолёт угнать поприкольней.

Вовочка не разговаривал до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
А раньше клали.

Подслеповатый комар, всю ночь сдувал резиновую женщину.

юмор

.