Приветствую всех в подборке «Самые смешные анекдоты дня»! Давайте окунемся в мир веселья и хорошего настроения, чтобы забыть о повседневных заботах и насладиться порцией хорошего юмора. Вас ждут забавные истории, которые разольют улыбку на вашем лице и, возможно, вызовут громкий хохот. Готовы ли вы окунуться в океан смеха и радости? Тогда пристегнитесь и готовьтесь к незабываемому времени! Поехали!
Очень ржачные анекдоты на все случаи жизни
Едет в автобусе бабушка, а напротив пионер.
Бабушка нюхает табачок и чихает.
Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю.
— Да вы бабушка хоть членом подавитесь, а нас в школе учат быть вежливыми!
● ● ●
Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— По жарь, добавь перчику, лучку, зелени и посоли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
Тогда я не буду.
● ● ●
Звонок в дверь.
Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?
● ● ●
Идет девушка по темной улице.
Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся!
Это изнасилование!
● ● ●
Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что ты такая засранка.
● ● ●
Математика.
Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, дает плюс.
— Но, а если этот плюс, да и еще и не дает.
● ● ●
Волк поймал Колобка.
Вертит его туда сюда и говорит:
— Ты хоть бы хоть пукнул для ориентира.
● ● ●
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
● ● ●
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
Не знаю, еще не примерил.
● ● ●
Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
Член говорю, соснуть не желаете?
● ● ●
Муж и жена вечером вместе выпивают.
Муж спрашивает:
— Дорогая, скажи что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
У тебя член больше, чем у твоего брата!
● ● ●
Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Девушка:
— Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
— А вот я сейчас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!
● ● ●
Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
● ● ●
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
● ● ●
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.
● ● ●
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6лядь, не позорь семью!
● ● ●
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
● ● ●
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
● ● ●
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
Новые анекдоты на сегодня
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
● ● ●
Здравствуйте,
я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6лять, на дегустацию!
● ● ●
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.
● ● ●
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
● ● ●
Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.
● ● ●
Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.
● ● ●
Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?
● ● ●
Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
● ● ●
Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.
● ● ●
Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.
● ● ●
Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.
● ● ●
Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
● ● ●
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.
● ● ●
Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!
● ● ●
Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?
● ● ●
Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.
● ● ●
Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!
● ● ●
Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.
● ● ●
На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!