Cвежие анекдоты на сегодня

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые

Анекдоты самые смешные до слез

Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Лихо вы меня отшили.

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
Могу.
— Тогда слушай.

Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
— Хорошо!
Я её сейчас буду держать, а вы кусайте!

Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки от виски?
Нет, cэр!

Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

На толстяка наехал парень на мопеде.
— Та ты что, объехать не мог, или что?
Закричал толстяк.
— Боялся, что бензина не хватит.

В ресторане:
— Официант, счет!
Пожалуйста, ваш счет!
— Так! Что это такое?
Где?
— Смотри сюда! Написано в конце:
Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200.
Что значит, получилось?
— Ну. Значит, на этот раз не получилось.

Анекдоты похабные про жен и мужей

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

юморЖена у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.

После ограбления банка не хватало двух миллионов.
Директор журналистам говорит:
— Напишите, что было украдено пять миллиона.
У этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Сидят мужики, выпивают.
Один не пьет.
— Жена, говорит, учует запах, домой не пустит!
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик.
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
— Нет.
Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
И снова здравствуйте!

Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!

Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
— Какую?
Зонт возьмешь дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Лучшие анекдоты и шутки с сарказмом и иронией

Родился сам, помоги другому!

юморСидит мужик на берегу и рыбу ловит,
В одной руке держит удочку, а во второй кирпич!
Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей:
— Поцелуешь, тогда скажу!
Девушка не выдержала и согласилась.
После поцелуя:
— Ну, давай, рассказывай!.
А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!

Разговаривают два олигарха:
— Миша, как дела?
Два года назад я в форбсе был на тринадцатом месте, затем на двадцатом.
А теперь на восьмом.
— Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.

Стоят рядом три магазина.
Владелец левого повесил рекламу:
— У нас самые низкие цены.
Владелец правого повесил рекламу:
— У нас самые качественные товары.
А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу:
— Главный вход здесь.

Выходит грузин из поезда и кричит:
— Таскател! Тоскател!
К грузину подходит работник и говорит:
— Я не таскатель я носильщик.
Да? Ну, тогда возмы и ызносылуй мои чэмаданы.

Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже дватцать лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!