ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их наделал.

новые

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Анекдоты самые смешные до слез

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
Свежие анекдоты, читать бесплатно онлайн без регистрации.
КОРОТКИЕ ШУТКИУчительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.

ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ АНЕГДОТЫ СВЕЖЫЕ

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Мужик пришел домой пьяный и побитый.
Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

В магазине компьютеров.
Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая у него?
Пожизненная.
— А раз сдох гарантия кончилась.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
— Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Автобус.

Новый сборник коротких анекдотов.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать.
— Да ведь вы же осел!
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Обращается он к одному из ассистентов.
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу.

юмор развлечение смех

Мужик читает газету, вдруг видит объявление:
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.

Стоит очередь.
Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!
Почему?!
— Я чувствую ваш конец!

Урок русского языка.
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это, Марья Ивановна, место для рекламы!

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!