Если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые

Анекдоты самые смешные

Едет в автобусе бабушка, а напротив пионер.
Бабушка нюхает табачок и чихает.
Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю.
— Да вы бабушка хоть членом подавитесь, а нас в школе учат быть вежливыми!
Читать анекдоты свежие новые лучшие в мире.
юмор Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— По жарь, добавь перчику, лучку, зелени и посоли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
Тогда я не буду.

Звонок в дверь.
Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?

Идет девушка по темной улице.
Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся!
Это изнасилование!

Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что ты такая засранка.

Математика.
Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, дает плюс.
— Но, а если этот плюс, да и еще и не дает.

Волк поймал Колобка.
Вертит его туда сюда и говорит:
— Ты хоть бы хоть пераднул для ориентира.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

юмор

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
Не знаю, еще не примерил.

Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
Член говорю, соснуть не желаете?

Муж и жена вечером вместе выпивают.
Муж спрашивает:
— Дорогая, скажи что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
У тебя член больше, чем у твоего брата!

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Девушка:
— Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
— А вот я сейчас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!

Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

.

По статистике, 83 процента женщин, имитируют похудение.

короткие

Анекдоты пошлые и матерные самые свежие.

Анекдот подруге.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем.
Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Ну, вот и Коля не смог.
Новый выпуск коротких анекдотов бесплатно.
самые смешные анекдоты до слез
Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, не тяни, садись в свой экскаватор и дуй в карьер!

Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Анекдот свадьба.
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Нет.
— А эту?

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

до слез анекдоты смешные 17

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Анекдот похудение.
Любимый, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Я вас просто не понимаю, говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне, а моей жене.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва, Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

анекдоты смешные 18

Анекдот про мужа.
Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.

Приходит мужик в бар заказывает стакан водки и наперсток.
Наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человека.
— Ну Серега, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!

.