Анекдоты смешные до слез
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
Свежие выпуски лучших анекдотов на сегодняшний день.
В одном купе едут молодожены и грузин.
Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шепот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожены.
Грузин встает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.
Вытирает лицо и встряхивает ладонь, уберите на фиг своего Колю!
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Не еш меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая.
Одна говорит:
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупырышках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне два килограмма любых, я их есть буду.
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
Девушка, это мой термос он не продается.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
— Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
Да нет, что вы, как вы могли подумать?
— А придется.
Читать бесплатно очень новый анекдот из России.
Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Белая и пушистая, это на самом деле седая и волосатая.
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Прости, дорогая, чуть задержался.
А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
Что???
— Макраме.
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!
Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались заняться любовью, с треском разрывают упаковку презервативов, а дочка:
— Вы что там, без меня конфеты едите!?
