Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить!

шутки

Анекдоты смешные до слез

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
Свежие выпуски лучших анекдотов на сегодняшний день.
сборник анекдоты читать онлайн 1В одном купе едут молодожены и грузин.
Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шепот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожены.
Грузин встает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.
Вытирает лицо и встряхивает ладонь, уберите на фиг своего Колю!

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

анекдоты смешные 18

Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Не еш меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая.
Одна говорит:
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупырышках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне два килограмма любых, я их есть буду.

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
Девушка, это мой термос он не продается.

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.

Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
— Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
Да нет, что вы, как вы могли подумать?
— А придется.

Читать бесплатно очень новый анекдот из России.

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Белая и пушистая, это на самом деле седая и волосатая.

прикольный анекдот 2017

Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Прости, дорогая, чуть задержался.
А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме.
Что???
— Макраме.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались заняться любовью, с треском разрывают упаковку презервативов, а дочка:
— Вы что там, без меня конфеты едите!?

Муха тоже самолёт, только без каропки передач.

.

Сколько волка не корми у медведя все равно толще.

анекдоты с картинками самые смешные фото

Хорошие анекдоты смешные без мата.

Верочка!
Сколько раз тебе нужно повторять, дедушка уже старенький и у него нету уже сил с тобой бороться.
Перестань отбирать у него водку!
Свежие выпуски самых смешных анекдотов из России. 
шутки юмор смех
А я котят развожу.
— Как это?
Очень просто два котенка на ведро воды.

Серега, ты не боишься, что за пять лет,
— которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит,
в-третьих, она тоже сидит.

Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

анекдотов смешных много

Еврейский анекдот.
Ночь Хаим стучит в дверь к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс кучеров,
Поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов!
— Золушка, я не колдунья, я Фея!
Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!
— А нафея тебе так много?

Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!

Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?

анекдотические истории

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
— Я хочу отнять чужие деньги и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
Если отнять до десяти миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

.