Садится в такси бабка с ружьем.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с ружьем?
Да время смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.
Останавливает гаишник автомобиль.
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!
Режиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.
Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
Муж заявляет жене.
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!
Солдат пишет письмо.
К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Матери?
Да.
— Будь другом, заложи копирку.
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
Супруги за обедом.
Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Муж с женой лежат в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!
В купе хохол и два негра студента.
Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопци, хочите исты?
Те кивают, глотая слюнки.
Хохол разводит руками:
— Ну эвиняйте, бананив немае!
В автобусе.
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
— Сколько стоит это колье?
Сто тысяч.
— Кошмар!
А вон то?
— Два кошмара.
Жили-были два мужика.
И было у каждого по ферме с овцами.
У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили.
А у другого ни одной не пропадало.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.
– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
А у меня есть собака барабака.
– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!
Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.
Купил мужик собаку, а она маленькая совсем не страшная.
Вообщем перестали у него овцы пропадать.
Решил он выяснить как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду, видит волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорет.
– Валим! Все волки начали убегать.
Мужик за ними.
Бегут, рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
– А чего мы убегаем?
Так там же собака барабака!
– Ну и что?
Так она в жопу целует!
– Ни и что?
Так у нее губы холодные!
