Анекдоты свежие смешные.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
До слез читать пошлые короткие смешные новые анекдоты на сегодня.
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.

Серега, ты не боишься, что за пять лет,
— которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит,
в-третьих, она тоже сидит.

Хороший асфальт, на дороге не валяется.

Самые смешные анекдоты до слез.

Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.

Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.

Анекдот про Вовочку.
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.

Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.

В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.

Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.

Очень смешной анекдот.

Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Анекдоты свежие смешные до слез

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца,
А между женскими, каждый раз разные!
Читаем анекдоты самые лучшие новые на сегодняшний день.
В ночной тишине:
— Васек, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Васечик, сколько времени?
— Пять.
Еще через какое-то время.
— Васян, который час?
— Шесть.
Еще через час.
— Вась сколько.
Колян, ну какая тебе на хрен разница? Нам же пожизненное дали.

Школьник нашел миллион долларов.
И сдал находку в полицию.
— Рыдающая мать утверждала, что сука, гордится сыном.

Одного парня спросили:
— Говорите ли вы по английски?
Он ответил:
— Только со словарем.
С людьми пока стесняюсь.

Муж говорит жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила,
Как ты это любишь утверждать,
— Ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица.
Я ей и подмигнул.
— А она?
Встала и уступила мне место.

Чтобы не сидеть без денег, я прилег.

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете?
Спрашивает врач.
— Вычисляю какой же у меня рост при таком весе?

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи,
Стоит мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Пьяный посетитель в ресторане:
— Официант!
Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Разговор супругов о супружеской неверности:
— Дорогая, ты пойми одну вещь.
Когда тебя имеют, это нас имеют, а когда я имею, это мы имеем!

Разговор в час пик в троллейбусе:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в троллейбусе?
А что, второй раз легче?

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.