Самый смешной анекдот в мире.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, а Машу можно?
А она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же п0рн0 смотришь.
А толку ни какого.

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Лучше умному тупить, чем тупому умничать.

Анекдоты свежие смешные до слёз.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Известно как стать известным, но неизвестно как быть неизвестным.