По факту исчезновения мужа, было возбуждено два соседа.

прикольные анекдоты смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Разговор двух подружек.
— Я болею без конца.
А я без него вообще жить не могу.
Новый онлайн сборник коротких анекдотов.
самый смешной анекдот в мире Парень с девушкой в кино.
Она, шепотом.
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
Тихо, тихо все нормально.
— Это ты за эскимо схватилась.
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Самый смешной анекдот в мире.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

очень смешной анекдот 00 7

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи слониха умерла.
Подползает по ней муравей и думает:
— Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.

Хозяин квартиры предупреждает гостей.
— Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван!
Он кишит клопами.
— Почему ты не выкинешь его?
Пробовал, они его назад приносят.

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни хера, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что?
Я вообще в рот не беру!
— Это, конечно, жаль.
Но про водку вы так и не ответили.

Пропала собачка! Особые приметы, Shift+2.

бесплатные анекдоты смешные 01 78

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел.
А на улице уже молнии, град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

.

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, то можно отмечать день зарождения!

короткие

Анекдоты самые смешные до слез лучшие.

Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит?
— Это что Женя, типа комплимент?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!
Читать бесплатно новый выпуск лучших анекдотов.
do slez anekdoty smeshnye 777На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

— Убирайся!
Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Ты чего расстроенный?
— У меня паспорт украли?
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает.
— Офигел.
Подхожу ближе, все нормально. Масло заливается в бачок омывателя.

Новые анекдоты на сегодня смешные с матом.

anekdoty svezhie smeshnye 505

Мама утром собирает малыша в садик.
Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо по какать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить.

Что на обед?
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Он:
— А что, может приедешь, ко мне?
Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти, в лучших традициях русского фольклора?!

Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные.
Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

Возвратился солдат со службы.
Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился.
— А второй?
Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Хотите, чтобы ваш муж во время приготовления еды, помогал вам, шутил и смеялся?
— Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

anekdoty svezhie smeshnye do slez 760

Девушка, вы танцуете?
— Да.
Слава богу! А то я подумал, что вас током бьет.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!

.