Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

анекдоты в картинках про любовь

Короткие анекдоты самые смешные

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно читать.
анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинкахЖена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!

Анекдоты свежие смешные до слез

Самой бодрой, неутомимой и самой энергичной в человеке, является лень.

анекдоты в картинках смешные до слез взрослыеЖена говорит мужу:
— Так решай или я или пиво!
А сколько пива?

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Дорогой, мы не подходим друг другу.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Он осмотрел ее,
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Мужчина звонит девушке по имени Даша,
Но ошибается номером:
– Алло, Даш?
Дам!
— А кто это?

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал!
Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!