Заикание, это не недостаток. Это интрига.

короткие шутки

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

У психотерапевта.
— Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пациент.
— Вы думаете, что моя жена согласится ночевать в подъезде?
Самый ржачный сборник новых самых смешных анекдотов.
анекдотов нетуРоддом.
— Молодой человек, прыгайте! У вас тройня!
Тот.
— Прыгать, а смысл? Первый же этаж.

Слышал ты женился?
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели.
А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил.
Самый смешной анекдот в мире!

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
Да никто, я кормлю себя сам!
— Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Анекдоты свежие смешные до слез взрослые.

анекдоты самые смешные читать

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас чек сто метров будет.

В троллейбусе женщина с детским горшком в одной руке и с ребенком в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы!
Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Сынок, мне птичка напела, что ты травку куришь.
Это правда?
— Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

еврейский анекдот короткий

Муж выходит из душа, ему навстречу идёт жена в прозрачном платье на голое тело:
— Я хочу, чтобы ты наказал меня любимый!
Неделя без интернета!

Утро полный автобус.
Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с юмором:
— Я могу и брюки снять, будет за что держатся!

.

Конечно, счастье не купишь. Ну так и горе, не продашь.

очень

Очень смешные анекдоты в картинках.

Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, хотел, тем и занимался!
Читать бесплатно, очень смешной анекдот короткий.
читать бесплатно 2017Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано.

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Жена кричит на мужа.
— Сволочь! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!!
Крик из другой:
— Я никого не посылал!

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
А с кем?
— С женой.

Анекдоты самые смешные до слез свежие.

короткие 2018

Звонок в дверь.
Мужик открывает дверь и видит родственников.
— Что же вы не предупредили, что приедете?
Так мы вас дома хотели застать!

Девушка, вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

Видел как вчера наши канадцев от имели?
— Нет, я сразу после матча телевизор выключил.

Поехали ко мне, предлагает парень девушке.
— А что мы там будем делать?
Послушаем новую музыку.
— Хорошо, но обещай, что будем только слушать музыку.
Обещаю.
— А если мне не понравится?
Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
— Зачем? Они еще ту не выпили.

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Люблю рыжих, потому что они похожи на пять тысяч рублей.

прикольный анекдот 094

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Не много ли вам одному!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын голубой.
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын гей.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын, тоже из этих.
Ну и семейка. Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да, жена!

.