Анекдоты свежие смешные до слез.

Было у отца два сына.
Один умный, а другой дочь.
Новый сборник коротких анекдотов читать бесплатно.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя.
— Значит любит, но ты козел!

Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
И брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

Свежий анекдот дня.

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек пятьдесят метров будет.

Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.

Бывает что ждешь, ждешь, а потом раз и по фиг.

Жена ругается на мужа:
— Валерка, ну не лезь ты своей мордой коту в лицо!

Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я что то.

Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.

Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо,
— смешал четыре сорта пельменей.

Суеверный верблюд, плюет через левое плечо.

Здорово наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку и попробуй.

Проснувшись утром после пьянки, обнаружил в кармане две тысячи рублей.
Радовался до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банко мата о снятии десяти тысяч.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!

Анекдоты не пошлые самые смешные.

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины.
Водитель:
— Машина отъезжает, догонять?
Читать, новый выпуск бесплатных анекдотов смешных до слез.

Вы продали мне, вместо голландского, швейцарский сыр!
— А как вы поняли?
Вы что с ним разговаривали?!

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

Все люди имеют право на ошибку. А у женщин без лимит!

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Пап ты мне можешь дать денег?
— На что?
На память!

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
«Вазелин, еще нужно заслужить».

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет.
Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово «блядь», используют как запятую.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.