Анекдоты свежие смешные до слез.

Вы так молодо выглядите!
В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет.
Лучшие анекдоты всех времен и народов очень прикольные и короткие.
Валентина Карповна нашла на улице бумажник с пятью тысячами рублей,
Но как честный и порядочный человек, поступать не стала.

Привет, ты сейчас где?
— В депрессии.
Отлично. Никуда не уходи, я сейчас к тебе подъеду.

Читать анекдоты бесплатно!

Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шобы ты понял, шо влип.

Жизнь делится на два этапа, сначала нет ума, потом здоровья.

Ты знаешь, вчера мадам Циперович таки пыталась мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и.
Что, ну и время вроде умирать, а некогда!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

Ты в институт уже поступил?
— Нет, зачем — у меня же плоскостопие.

Посоветуй что мне делать?
Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж.
Один, хорошо зарабатывает, другой умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Блондинки подружки разгадывают кроссворд.
Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

У вас зелёнка есть?
— Есть!
— А какого цвета?

Детский анекдот!
Я вчера ударилась больно.
— Плакала?
Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
Так дома же никого не было.

Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу, да. Ты прыгнешь?

Hи что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого и горячего кофе, вылетая на живот.

Дам в мясном отделе, продавец спрашивает:
— Женщина, что будете брать?
Восемь килограмм мяса.
— Вам вырезку или с косточкой?
Вырезку.
Продавец погрузил кусок на весы и говорит.
— Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
— Будете брать?
Нет. Я просто поправилась на восемь килограмм и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Как вам не стыдно!
Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
Захотелось вам, до туалета нельзя было дотерпеть?

В аптеке.
— У вас есть эти. Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

Самуил Яковлевич, а вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно.

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
Да, 1000 в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на две минуты, пописать надо.

Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой.
Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Теща смотрит в окно и говорит зятю.
— На дворе не души.
Зять.
— А где вас душить, мама?
Читать, новый выпуск, бесплатных анекдотов смешных, до слез.

Подсудимый, почему вы выстрелили в этого человека?
— Мне показалось, что это медведь.
И когда вы поняли, что это не медведь?
— Когда этот медведь начал отстреливаться.

Да ты всё время опаздываешь!
— Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на пол часа!
— Ну, как только отошёл от шока, так сразу и позвонил.

Звонок в дверь.
Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано,
— Нет.

Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы не нюхайте, вы учите!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Бывает, что все идет как по маслу.
И только потом выясняется, что это был вазелин.

Муж под утро является домой.
— Где ты был?!
Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?

Сын, вбегает к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
Ты опоздал, мама уже поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь

Двое мужчин разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, милиция!
У меня дома массовые беспорядки!
— А что у вас случилось?
Моя Сарочка очень сильно нервничает и все разбивает!
— Так какие же это массовые беспорядки?
О, вы не знаете какая у неё масса.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Сообразили два зайца в лесу на бутылку водки, а закуски нет.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хочешь?
Да!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
Да!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хочешь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что же думаешь, мы тебя обмануть хотим?
Да!