Ребята, ну не надо ссориться, давайте лучше драться!

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.
Читать бесплатно новую подборку лучших анекдотов из России.
анекдоты смешные 56
Встретились два директора предприятий.
Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,
А они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
Сигаретами, выпивкой, девочками.

От перестановки мест слагаемых, ума не добавляется.

читать бесплатно 2017

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочеш бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Блондинка сдает экзамены на права.
— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не сдали.
Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— Да доктор, а вообще то нет, ну я не знаю.

Самые смешные анекдоты в мире до слёз короткие.

Адвокат:
— Господин судья!
Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Я был счастлив, пока кто-то не спросил. А почему?

короткие 2018

Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
Можно, только не включайте.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
— Срочно выйди на Гнуса и Шершавого, передай, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили. Утюг.

Счастье, это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!

Пошли дурака за водкой, так он одну и принесет!

ржачь

Анекдоты свежие смешные до слез

Бобер отец пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
прикольный анекдотВозвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Перемерив дюжину шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я пожалуй, возьму вот эту.
Сколько мне платить?
— Нисколько, вы в ней пришли.

Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пирдеть!

У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

Сессия, из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну положим, не она сдала, а я сдался.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

анекдот

Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Порой бывает так паршиво.
Что даже чай не лезет в глотку.
— А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.

Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

Мамочка, это Виталий.
— А где ты с ним познакомились?
В постели, у наших общих друзей.

Закон жизни, сильный поедает вкусного.

анекдот дня 2018

Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
а не скачала с папой интернета!

Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.

Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Пить будешь?
— Нет, сейчас не буду.
Понятно.
— А сейчас?

Я на тренажерный зал, трачу десять тысяч долларов в месяц.
— А почему так много?!
Там буфет дорогой.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!