Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Привет, пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше ждешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Самые новые анекдоты очень ржачные читать бесплатно.
приколы
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать:
Какаиж ты красивая!

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Ох ты, так её варить надо?

Бабушка поняла, что компот забродил,
— Когда дед подошел к ней и спросил:
Красавица, ты в отношениях?

Любовь, это вам не просто так, любовью нужно заниматься.

приколы

Анекдот про Чапаева.
Василь Иваныч, в лесу белые!
— Отстань, Петька, не до грибов сейчас!

Маш, а ты не жалеешь, что вышла замуж?
— Да что же я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно.

Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
— Почему?
Да просто съездить хочется.

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе, Сухой стирки?
— Это когда из корзины с грязной одеждой.
Достается что-нибудь самое чистое!

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
Хорошо, налейте мне двадцать литров вчерашнего.

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
Я те уберу! Спи давай!

Бабушка внучке подарила набор доктора.
— Кот спрятался сразу.
Дедушка не успел.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что нибудь общее?
Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Лучшие анекдоты на сегодняшний день онлайн бесплатно.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Дорогой, иди водку пить!
Милая, я еще полы не домыл!

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

самые

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек!
Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море!

Мерзавец!
Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно же было.

Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
— Замотались просто, не высыпаемся, в
Времени на себя и на что-то еще вообще нет.
— А Лена как?
Лена это я.
— Сережа выглядит еще хуже.

Даже у жопы есть вторая половинка.

.

Ищи правильный путь, а не прямой. Ибо не всегда правильный путь, прямой.

самые смешные анекдоты в мире до слез читать онлайн

Анекдоты свежие смешные до слез

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.
Читать бесплатно самые смешные анекдоты в мире.
юморОдна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками.
Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Нахал, это совсем не значит, прекратите!

самые

Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— Вай-вай-вай, Ты больше не армянин!

Лучшие анекдоты на сегодняшний день онлайн без регистрации.

Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

свежий анекдот дня 81

Парень с девушкой в подъезде дома вечером.
Она ему:
— Если выкрутишь лампочку, я в рот возьму.
Ты что, дура, обожжешься!

Папа, это Маша, она будет жить с нами.
— И как долго?
Часа полтора.

Таксист уставший после смены, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный 50.
Таксист задумался:
— Оральный 50, Оральный 50. Блин, а где это?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

.