ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Я всё тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Анекдотов нет матерные самые смешные.

Сидит охотник в засаде, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк, учить языки надо!
А то и пристрелить могут!
Читать бесплатно новый выпуск самых прикольных анекдотов из России.
анекдотические истории
Ух ты, как романтично!
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!

Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?!
— Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке.

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

Скажи мне кто твой друг и я сниму с тебя утюг!

анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые.

пошлые

Двое пьяных, один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!

Пьяный муж пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Дорогая, начни ругаться, а то я кровать не найду!

А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Если смерть действительно забирает лучших, то я буду жить вечно.

читать

Самая эффективная маска для разглаживания морщин лица:
Берем лимончик и режем тоненько и кладем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок.
— Коньячок выпиваем, лимончиком закусываем.
Настроение поднимается лицо улыбается, свежеет и морщины разглаживаются.

Ты пьяный?
— Нет, я не пью я на антидепрессантах.
Да от тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!