Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

очень

Ржачные анекдоты в картинках до слез.

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.
Новый онлайн сборник анекдотов из России.
свежий анекдот дня 45 6На вокзальном перроне стоит супружеская пара.
Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.

Как с Вами связаться?
— Со мной лучше вообще не связываться.

Очень свежие и бесплатные анекдоты смешные до слёз.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Она включила воду в ванну, а сама зашла в одноклассники.
Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Едет в троллейбусе наркоман.
Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Нарик ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Новые грехи, освобождают от старых угрызений.

сборник анекдоты 07

Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
Вот его то мы и ищем.

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет.
Убери, бля, пистолет.

Ты замужем?
— Конечно!!
Ну и как??
— Да как в детстве!
До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

свежий анекдот дня 89 0

Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо еще по уговаривать.

Корова возвращается в стадо.
Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Посетитель ресторана спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что Вы.
— Это вы за нами доедаете.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
свежие анекдоты смешные до слез короткиеЕдут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Голубчик, да у вас детство в попе!
— Доктор, это опасно?
Нет.
— Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы.

анекдоты свежие смешные до слез
Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье!
— Да ты оптимист.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Девушка у гинеколога.
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, раздвиньте ноги.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Анекдоты прикольные ржачные в картинках.

анекдоты пошлые смешныеОна:
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
Он:
— Да, дорогая. Конечно, ты права.
Но может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист.
Я в садик хожу.

Встречаются две подруги:
— Привет как дела?
Да, плохо муж импотент на 100%
— Это еще ничего мой на 300%!
А это как это?!
— Мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил.

смешные анекдоты до слез читать бесплатно
Лысый мужчина в аптеке:
— У вас есть средство для восстановления волос?
Да, вот этот флакон, самое эффективное средство!
— Вы уверены?
Абсолютно.
— Видите того человека с усами у кассы?
Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По-домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
Хорош!
— Уже над деканом пошутили!

самые смешные анекдоты про
Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки!

самые смешные анекдоты
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Могу Вас послать куда надо?

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!