В нашей жизни еще много такого, чего мало.

смешные короткие анекдоты и афоризмы свежие и прикольные

Самые смешные анекдоты свежие

Ты лежишь на тёплом песке.
Тебе хорошо и комфортно. Твоё тело максимально расслаблено.
Тебя начинает клонить в сон. Твои веки тяжелеют.
— Мужчина, что за херню вы несете? Проезд оплачиваем.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
самые смешные анекдоты до слез короткие читать с матом про вовочкуНа приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное.
Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Один мужик спрашивает другова.
Дорого наверно, стоят уроки игры на фортепиано вашей дочери?
— Наоборот!
Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Свежие анекдоты на сегодня

Жизнь она как баба. Когда выпьешь, не такая и страшная.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткиеЖираф с бегемотом разговаривают.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда я водку пью, а она у меня по горлу долго опускается, приятно так!
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Останавливает гаишник пьяного.
— Почему вы в таком состоянии за рулем?
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки,
Не хватило, взяли бутылку коньяка,
Потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал,
После меня за пивом послали!
Гаишник.
— А ну, дышите в трубку!
Мужик.
— Да ты что, мне не веришь?

Разговор двух приятелей.
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений.
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял.
Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
У меня их три не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Смешные анекдоты короткие со смыслом

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
Солоновата.
— А можно попробовать вот эту?
Нет, не годится, слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
— А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать жирновата.
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!

Жизнь, это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом.

читать

Анекдоты свежие смешные

Муж приходит домой под утро,
Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, прости, прости, я забыла, что ты сегодня с ночной смены.
Читать новую подборку бесплатных анекдотов самых ржачных в мире. 
анекдоты пошлые 0Подруги разговаривают:
— Мне сегодня замуж предложили выйти.
Ух ты! И кто же?
— Родители.

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

Влетают два комара в спортзал,
Один говорит:
— Что-то тут холодно,
Другой отвечает.
— Да ладно сейчас надышим!

Холостяк всю работу по домy делает сам, а женатого заставляет жена.

очень смешной анекдот 01 67

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
— А мудрая женщина, еще и с детьми!

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим сынок, чтобы ты жил отдельно.

В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!

Что делать, ума не приложу.
Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе еще повезло. Мой, все время говорит о будущей!

Самый ржачный анекдот до слез в картинках,

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки,
Строго и напутственно говорит:
— Крючочки вырисовывай аккуратнее!
Пап, это не крючочки, это интегралы.

Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни.

анекдот дня 2018

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.

Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
— Сколько зарабатывает твой ухажёр?
Странно, папа но он задавал мне тот же вопрос о тебе.

Три раза старик кидал невод в море. И ни разу не попал.

Lifecoolinfo.ru - С нами не соскучишься!