Главный человеческий недостаток, это недостаток денег.

анекдоты для поднятия настроения девушке и заставить улыбаться

Анекдоты свежие.

Садится в такси бабка с ружьем.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с ружьем?
Да время смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Новый сборник хороших анекдотов читать бесплатно.
анекдоты самые смешные про мужа и жену короткиеПомирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Муж заявляет жене.
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!

Солдат пишет письмо.
К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Матери?
Да.
— Будь другом, заложи копирку.

Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Почему надеть рваные джинсы модно, а носки с дыркой, стыдно?

анекдоты из россии самые смешные анекдоты и другой юморСупруги за обедом.
Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Муж с женой лежат в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!

Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.

Останавливает гаишник автомобиль.
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Режиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.

В купе хохол и два негра студента.
Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопци, хочите исты?
Те кивают, глотая слюнки.
Хохол разводит руками:
— Ну эвиняйте, бананив немае!

Самый смешной анекдот в мире.

В автобусе.
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?

В ювелирный магазин, заходит мужчина.
— Сколько стоит это колье?
Сто тысяч.
— Кошмар!
А вон то?
— Два кошмара.

Жили-были два мужика.
И было у каждого по ферме с овцами.
У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили.
А у другого ни одной не пропадало.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.
– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
А у меня есть собака барабака.
– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!
Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.
Купил мужик собаку, а она маленькая совсем не страшная.
Вообщем перестали у него овцы пропадать.
Решил он выяснить как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду, видит волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорет.
– Валим! Все волки начали убегать.
Мужик за ними.
Бегут, рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
– А чего мы убегаем?
Так там же собака барабака!
– Ну и что?
Так она в жопу целует!
– Ни и что?
Так у нее губы холодные!

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

.

Красоту груди, лучше оценивать на ощупь.

анекдоты свежие смешные читать

Читать анекдоты бесплатно без регистрации.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
Не, бабка, мне деньгами нельзя,
— я их пропью.
Прикольные бесплатные анекдоты из России!
анекдоты свежие
Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
Десять.
— И что, каждый за двоих?
Нет, вся бригада.

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
Кто это мы?
— Я и глисты!

Вечно мне чего-то не хватает, то зарядки, то денег, то мозгов.

короткие прикольные анекдоты

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!

еврейский анекдот короткий

Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Одесса, мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу.
Вы женаты?
— Ну да, конечно.
И вам мало?

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.

анекдоты

Алло, полиция, у меня пропал муж.
— Давно?
Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

анекдоты короткие читать бесплатно

А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как—то поздним вечером жену встречать и шутки ради решил ее испугать из—за угла.

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером.
Я вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

.