ПРИКОЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ТЕХ КОМУ СКУЧНО!

Красоту груди, лучше оценивать на ощупь.

анекдоты свежие смешные читать

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Читать анекдоты бесплатно без регистрации.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
Не, бабка, мне деньгами нельзя,
— я их пропью.
Прикольные бесплатные анекдоты из России!
анекдоты свежие
Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
Десять.
— И что, каждый за двоих?
Нет, вся бригада.

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
Кто это мы?
— Я и глисты!

Вечно мне чего-то не хватает, то зарядки, то денег, то мозгов.

короткие прикольные анекдоты

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!

еврейский анекдот короткий

Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Одесса, мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу.
Вы женаты?
— Ну да, конечно.
И вам мало?

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.

анекдоты

Алло, полиция, у меня пропал муж.
— Давно?
Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

анекдоты короткие читать бесплатно

А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как—то поздним вечером жену встречать и шутки ради решил ее испугать из—за угла.

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером.
Я вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

ВАМ понравилось на lifecoolinfo.ru

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!