Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет бл@дь, снова опыт.

убойные анекдоты в картинках скачать бесплатно

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Убойные анекдоты в картинках

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше.
Вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Не кто не вырвет,
Все свои.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты, лучшие.
анекдоты свежие в картинках меняются каждый час основной выпускВыходит из дома мужик к машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов

Анекдоты убойные читать бесплатно

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.

убойные анекдоты новые с матом в картинках в контактеВовочка спрашивает у отца.
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок,
— Живот не от пива, а для пива!

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Анекдоты свежие смешные до слез, пошлые 18

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезУчительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

Анекдот про евреев.
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!

Мужик читает объявление в газете.
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.

ЖИТЬ ХОРОШО, А ХОРОШО ЖИТЬ, ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ.

БУДЬ НА ПОЗИТИВЕ!

ПОДСЛУШАНО В ИНТЕРНЕТЕ!

ВИДЕО ПРИКОЛЫ!