Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть!

смешные приколы в картинках 2

Приколы картинки поржать с надписями. Лена, а ты девственница? — Ну если не считать те пять раза, то да. Картинки с надписями смешными до слез очень прикольные. Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! — Пил так, что некоторые из вaс теперь просто бессмертны. Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, — садятся смотреть телевизор. Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат. После того, как маленький Леша, научился считать, — Папе пришлось делить пельмени поровну. Я твёрдо решила, Любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается! Очень воспитанный мальчик, — упав в канализацию, закрыл за собой люк. Такое ощущение, — что соседи даже обои клеят перфоратором. До свадьбы же нельзя. — До свадьбы заживёт! Картинка ржачная с надписью. При знакомстве с девушкой. Я первым делом спрашиваю, — Не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же хочет. И это нас сразу как-то сближает. — Ведь я тоже очень хочу. Однажды ученик спросил у Мастера. — Долго ли ждать перемен к лучшему? Если ждать, то долго! — Ответил Мастер.

Читать полностью ...

Прикольные картинки с надписями ржачные.

смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие

Смешные картинки с надписями до слез. Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? Конечно шучу. Какая ты на хер красавица. Самые ржачные картинки в мире с надписями до слёз. Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. — Сегодня утром она ушла. Если женщина не только красивая, но и умная, — то трахаться с ней не только приятно, но и интересно. На уроке: — Марья Ивановна! А можно в туалет? Иди, Сидоров, иди. Всё равно ничего хорошего их тебя не выйдет. На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела. — Этого дела брать из расчёта две бутылки в рыло. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. — Он притупляет чувство страха. Приколы прикольные картинки и фото фотографии и юмор. Мне, пожалуйста, виски с колой! — У нас только пепси. Ну хорошо, давайте пепси с колой. Ну что, помог тебе экстрасенс? — Да! Просто ужас! Муж вернулся! Так почему ужас? — Так не нынешний муж, а первый, умерший! Разговаривают два приятеля: — Говорят твой батя самогон варит? Нет, он его сырым пьёт. Прикольные картинки с надписями ржачные для поднятия настроения новые. Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти? В гостях. — Намазывайте масло, намазывайте. Я и так намазываю. — Нет, вы не намазываете, а кусками кладете. После постели он спрашивает её. — А ты говорила, что была девушкой. А я и была, у Валерки спроси! В ресторане: — Официант! Почему мой кофе пахнет мужским членом? Официант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. Стоит мужик у винного магазина грустный. Приятель спрашивает: — Что друг грустишь, денег нет? Да есть. — Что, водку не завезли?…

Читать полностью ...

Дети в школу собирались мылись, брились, похмелялись.

прикольное фото до слез

Картинки смешные до слез с надписями. Мне кажется, что мой муж меня не любит. — С чего ты взяла? Он уже второй год он не появляется дома. Прикольные фото с надписями смешными до слез. Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин каждый год, одно и то же! Доктор когда меня выпишут? — Когда кардиограмма выпрямится. Фото приколы смешные до слез очень новые с надписями. Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? Дочь. У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! Милый! Тебе понравился ужин? — Ты что, опять поругаться хочешь? Упала ложка и начала валяться. Спать боюсь! — Почему? После того, как поспишь, на работу нужно идти. Надменно и с презрением, — смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик. Официант лежит на операционном столе, истекает кровью, заходит врач: — Доктор, помогите, я умираю. Этот столик не обслуживается! Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. — А шо, вы таки знали мою маму? Да, теперь знаю, и довольно близко. Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. Без разницы, на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды сто километров, доедем.

Читать полностью ...

НЕ ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ.