Мужик сказал и мужик сделал, это два разных мужика.

Новые анекдоты на сегодня смешные пошлые

Анекдоты свежие смешные до слез Сессия. Выбегает из аудитории довольная студентка. Студенты: — Ну, что, сдала? Студентка: — Да! Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос: — Допустим, не она сдала, а я сдался. Встретились два сотрудника. Один второму говорит: — Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая. Какую первую сообщать? — Плохую. Меня уволили. — А хорошая какая? Тебя тоже! Продаёт мужик собаку. Покупатель у него спрашивает: — Собака здоровая? Да! — Умная? Умная! — А верная? Не то слово, я уже третий раз её продаю. Разговор двух строителей: — Расскажи, что произошло? Почему тебя уволил мастер? — Понимаешь, мастер, это такой человек, Который везде ходит и наблюдает за работой остальных. Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил? — Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я. Я всё бросил! Курить, пить, жену! — А жену зачем бросил? А она не заслуживает такого счастья! Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. Встречаются две подруги. Одна говорит второй: — Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить! Потрясающе! — А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли! Потрясающе! — А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового? — Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась вместо слов, Не бреши, говорить, Потрясающе. Беременная жена просит мужу: — Дорогой, по жарь мне мясо, Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него. Муж с женой гуляют по парку. Он говорит ей: — Да, милая. Она ему отвечает: — Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: — Да, милая, я уйду. Мне вчера замуж предложили выйти. — Кто? Родители. Жопа самый универсальный интерфейс, через жопу можно сделать всё….

Читать ещё ...

Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе. Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. — Через час меня отпускает. Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! А чем занимается? — Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса! Родная, тебя никто не обижает? — Нет Ну смотри, обижать будут, не обижайся. Кaк ваша фамилия? — Пепепетров. Вы что, заика? — Нет, отец был заика, а паспортистка дура! А где твоя девушка, такая беленькая? — Да обиделась она на меня. За что? — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья. Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык. В нашей жизни еще много такого, чего мало. Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: — О чем ты думаешь? О том же, что и ты. — Только попробуй, я сейчас же закричу! Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Она, короче, в любви призналась. — А ты что? А я мёртвым прикинулся. Отправила мать Вовочку за сметаной. Приходит он в магазин, ставит бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего? Спрашивает продавщица. Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? Мама сказала полный. Налила она ему ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. Вовочка. — Мама сказала что деньги в бидон положила. В парикмахерской: — Я бы хотел привести в порядок голову! О, это не к нам, психиатр в доме напротив! За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там…

Читать ещё ...

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Свежие анекдоты Мать собирает сына в поход: — Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и по ешь. — А гвозди? Ну так вот же они, я в рюкзак положила! Самые свежие и смешные анекдоты на сегодня. Купилa семья квартиру. Стaли дделать ремонт. Женa мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делaли свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Тридцать. Купили, стaли клеить. шесть рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям: — Вам уродам сказать правду было сложно? У нас бля шесть рулонов осталось, куда я их дену! — Так и у нас тоже шесть остaлось. Разговаривают два приятеля. Один другому: — Не успел жениться, а жена уже по пивбарам. Что, бухает? — Да нет, меня ищет. К старушке подходит полицейский. — Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули. — Милый, я не спрыгнула, я выпала. Анекдоты свежие,смешные до слез У каждого человека, есть такой человек который пошел наxyй. Жена будит утром мужа: — Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! Из чего? — Из пельменей! Встретились два друга: — Привет, чем занимаешься? Работаю в Академии наук! — А точнее? В Институте генетики. — А еще точнее? В отделе подготовки материала для экспериментов. — Ну а что конкретно ты делаешь? Крыс для опытов ловлю. Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, Ничего подобного я от тебя никогда не слышала! — Извини, был пьян. Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает. — Ты что, тару идешь сдавать? Нет, с женой поругался, так она сказала: — Забирай свои вещи и проваливай. Мужик приходит в роддом, Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. Я бы прыгнул, но…

Читать ещё ...

НЕ ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ.