Анекдоты свежие смешные до слез.

Отец шлет сыну сообщение.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
— Просят повторить осенью.
Новый сборник коротких анекдотов из России.
Ночное эсемес жене.
Похищен инопланетянами.
Ставят на мне опыты.
Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.
Через час обещали отпустить.

Новые анекдоты на сегодня!

Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
Что нет?
— Тебе не кажется.

Утром за завтраком сер Генри спрашивает:
— Бэрримор, что это ползёт по салату?
Витамины, сэр!

Что такое нежность?
— Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
— Паук например?

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Комары в моей квартире, полные отморозки.
Они бухают раптор, закусывают мной и у них даже поноса нет.

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Ты знаешь, от меня ушла жена.
— В таком случае купи бутылку водки и утопи в ней свое горе.
Ничего не получится.
— Что, нет денег?
Деньги есть. Горя нет.

Кажется, у тебя высокое давление!
— Почему ты так думаешь?
А на тебе комары лопаются.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
Год назад, когда я упал с лестницы.
— И что же?
Жена крикнула мне:
— Раз уж ты там, внизу, посмотри закипел ли чайник!

Начало беременности было замечательное.

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
Сиротой он был!

Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.